Help, inspiratie!
Met een opkomend gevoel van totale ontreddering las ik de vorige column "Help" van collega columnist Harm Jan G. Bijna werd ik overvallen door een acute depressie uitmondend in een bipolaire stemmingsstoornis. Want juist die kernvraag “wat gebeurt er nog in Sleen?”. Wat gebeurt er nog voor dynamiek waar onderbetaalde columnisten onsterfelijke inspiratie uit kunnen putten. Het Sleense verjaarspartijtje van de Keunigin bestaat al jaren onveranderd. Zoals immer, altijd diezelfde koppen die steeds meer doorgroefd raken. Waarna zij steeds sneller, na het biertentbezoek, het beneveld hoofd ter ruste moeten leggen op het steeds strakker ogend meubilair.
Juist die kernvraag deed mij geschokt in de figuurlijke maar ook in de materiële spiegel kijken. En om maar met die laatste spiegel te beginnen, de groeven waren inderdaad beduidend dieper geworden en de haren grijzer. Met afschuw staar ik vervolgens naar een blubberende massa. Ooit was die massa een aan het goddelijke grenzende sixpack. Ik zou een eeuw geleden wel gek zijn geweest om dat te bedekken met een ridderlijk en knarsend harnas. Maar ik bedenk me tegelijkertijd dat ik ook voor krankzinnig zou zijn verklaard als ik in adamstenue zonder harnas en wit paard, maar wel met vijgenblad, boodschapjes had gedaan bij Bea Kortwijk. Hadden er wel twee voor gek verklaarden (zie column Harm Jan G) door Sleen gelopen. Dat was dan wel weer dynamisch en inspirerend geweest voor onderbetaalde columnisten. Maar eerlijk is eerlijk. Kijkend in de figuurlijke spiegel ontwaar ik vandaag de dag een man met een extreem voorspelbaar gedrag. Krantje, werkje, drankje, slaapje op de bank en meer van dat soort ritmische activiteiten met een sleurmatig karakter.
Met de voorzichtigheid van een echtgenoot gluur ik door de oogharen opzij naar mijn geliefde. En poeh, nee gelukkig. Met een zucht van verlichting constateer ik dat zij gelukkig nog niet in het bezit is van de door Youp van 't Hek zo verfoeide kalkoenenhals (zie conference 2011). Zuchtend bedenk ik mij dat ik wellicht straffe maatregelen moet nemen, een soort van Zomerpakket in plaats van een Lenteakkoord.
Speerpunten van het Zomerpakket zouden dan moeten zijn: 1) zomerse highlights halen bij mijn charmante vaste kapster, 2) smeerseltjes halen voor de steeds dieper wordende groeven (aambeienzalf schijnt ook te helpen en is heel betaalbaar), 3) de blubberbuik bij een gerenommeerd plastisch chirurg laten afsucken en sixpack implanteren, 4) actief worden dus bungeejumping vanaf de VAMberg (is lekker dichtbij), 5) preventief bezoek aan een vertrouwd psychiater om mijn acute depressie een slag voor te zijn.
Als laatste na het Zomerpakket een vijgenblaadje kopen en toch maar borrelnootjes kopen bij Bea Kortwijk. Brengt hopelijk de dynamiek terug in Sleen. En, oh ja dan dit nog, Harm Jan bedankt voor de inspiratie.
Martin F. Kramer